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学着去爱众生，而不是学着去渴求众生的爱,被人爱是幸福的，比之更幸福的是，爱上一个人,比之更幸福的是，爱上众生,

恐惧的本质是，我们不愿意接受某个结果,消融恐惧的本质是 我们设接纳某个结果

现在重度抑郁和焦虑，有没有人能来聊聊。我希望能交到朋友，不想封闭自己，但是我现在就不想工作，懒得工作，也不想吃饭，然后现在喝的满肚子都是药，就想和人聊聊。我不知道我这种重度的抑郁和焦虑要持续多久。现在就想轻生，所以恳求大家，有什么办法吗

男,42岁,只是想来碰碰运气如果缘分来了，跑都跑不掉

感觉在自己的这个婚姻里受尽了折磨，感觉天底下所有男人的性格上的不堪，全都在我丈夫身上集中显现。我现在开始反思，他所有的性格上的丑态，在婚前就已经若隐若现，我却视而不见。也许我幻想改变他，也许我想拯救他，也许我拿他当弟弟……后来我想了一下，并不是我婚前瞎了眼，而是婚前我已经识别出了他的各种各样的性格上的缺陷，但是当时我却很快的把它放在一边，而不是尽快重视起来。婚前的时候我只看重一点，就是不管他性格上的瑕疵有多严重，只要他对我好，我就可以对他的性格上的所有的丑陋都视而不见。但是“对我好”不但是可以改变的，也是可以伪装的。我也知道后悔没有任何益处，我也知道天底下没有卖后悔药的，但是我还是后悔零彩礼与他进入婚姻。我不想要个十万、八万的彩礼，哪怕我要5万，我也不至于沦落到现在这样进退两难的地步。现在手里一穷二白，怎么出去独立养孩子，如果把孩子给他，我自己净身出户，这个我不放心他和他母亲能带好孩子。就凭着我对他的了解，凭着我对他母亲的了解，凭着我对他妹妹的了解……我知道自己不完美，但是我丈夫、我婆婆、我小姑子，我对他们三个人失望到了极点。

女,19岁,第一张黑衣的是我，第二张是我表姐，客观来说谁更好看一些，以及我主要差在哪里，总觉得自己丑

男,36岁,刚刚我妈来了，他又看到我在床上。我说我保安昨天跟别人代班夜班，他说我窗子开了全部都是灰不能睡都是尘，还说我要是不想上班我给钱你跟我回老家，我都无语了，父母管的太多了！我上不上班他们也管烦死了真的窒息

男,27岁,男喜欢50岁以上的女性朋友，是一种病态吗

刀在石上磨，人在事上练，人总要沉淀下来过一段宁静而自醒的日子，莫道桑榆晚，为霞尚满天如果最后的安排是最好的，那么晚一点又何妨？

女,20岁,有网友聊聊天吗 ❤️❤️❤️❤️❤️