上来就跟我BB，我一个后端不发布你搞鸟毛啊，跟我说一对问题问题，使用人都不说什么你鸟叫啥？傻逼玩意！

感觉自己真的很没用…学习成绩一般，打游戏还菜，所有兴趣爱好都不如身边的同龄人…又不能接受别人比我优秀，同时处于又自卑又自负的状态

20250922 想起草一封遗书， 今天是我姐姐的生日，我刚从老家回到武汉 最近精神状态确实不好，胡思乱想，在人多时候会突然放空自己，不知道自己在想什么，只是空洞的脑壳，也许是工作方面压力太大了，而我只是一个任何一点点压力都接受不了的懦夫，我会看着母亲我的父亲我的姐姐无缘由的发呆，这是我生命中不可割舍对的至亲，其实我什么也没想，只是静静地看着他们，就已经是一...

22年考上了一个大专，今年毕业了，在大学里我好像很努力，又好像没努力，努力考到了教师资格证，又被妈妈说全是运气而已，专升本考试我知道我很难考上一个公办学校，但是我就想试试，因为我考民办家里压力会很大，果不其然没考上。我也不知道怎么找工作，看到升了本科的同学我又很羡慕，同时在想要是家里条件好点我也可以上一个民办的本科，但是我也知道父母很累，不想给他们太多负担。...

我是名普高生，上周周末作业老师让我们回家抄议论文开头，语文老师看到有位同学不仅把开头抄了，还连分论点和结尾也写上去，就在课上当众表扬，这周老师又是布置只抄开头，我想着要不也像那位同学一样，毕竟只抄开头的话到头来还是不会写议论文，但我想如果我抄了，老师肯定会当众表扬，那时候肯定有人在背后说我s装，我不想成为班里议论的焦点，但也不想让我的作文那么随意，我到底应不...

抱歉各位，稍微讲点非主流的话（我也是有感而发，这个现象我今年感到愈发明显了。你们有没有发现今年这类宏大叙事事件哪怕包括今天918热度也不高，给我的感觉就是没太多人关注。但这个和平台无关，推荐，热搜排行都有不少相关内容。但就是没多少点赞和评论话题度。我的看法一是生存压力倍增导致没有那个心气再关注这些宏大叙事各种宣传。二是很多社.绘事件的判决或处理方式让很多人感...

去年刚开始上班时，每天画画图做做表格，基本上跟同事没有工作相关的对接，今年安排了新的任务，不但要跟本部门对接，还要跟其他部门，供应商，客户对接，每天都有人催，现在的工作是从另一组的8个人分出来的，当天的任务从来没有完成过，自从开始干这个活，我每天早上都是五点左右醒，发际线后移，身心俱疲，昨天告诉我七月份的设计有误，后天就要出机，真不知道该怎么办了，这几个月虽然有出错，但是基本上在设计完的一周内就发现了，我回忆了一下，这次出错的那套图纸，当时领导在催我出其他项目的图纸，实在是没有心力去仔细核对。 其实刚开始接手这些工作，第一次出错就想要离职了，我很不擅长跟别人沟通，但是经理对我挺好，我不知道该怎么提离职，一直坚持到现在，这次出错又想要离职了。 或许我应该学习一下一些同事的做法，发消息给他，他手里的工作没做完的时候是不会看的，而我就是有人发消息就会看，经常打断思路，后续不再过于追求速度，要保证正确率，一个人干这么多活不是我的问题，干不完也有理由，但是出错就甩不掉了。

工作的地方很傻逼，我可能也是个傻逼，哈哈哈......为什么不配办公的电脑？竟然说是zhengce 的原因，哈哈哈，我以为会以经济的原因搪塞我，看来是我多想了。 请问空闲时间怎么提升自己？怎么减少工作的疲惫感！？

你无法否认这就是遗传从连接的脐带里获取养分的同时这些东西就在随着它们流向你的血管沉淀在你的身体里了 今天无意中发现你的视频评论里自己写的养一个小时候的自己把缺少的安全感弥补在孩子身上 就一瞬间我不知道该做什么表情了 就跟一团火一样情绪瞬间烧起来了 我知道现在不是闷着的时候但是我没办法控制自己 回家之后又阴差阳错的翻到了之前刊登在报纸上的一角 被你细心的裁剪下...

-一个傻荔枝

昨天晚上我正画画，一通电话过来我就知道我所有事情都要停止了。她过来问我工作什么打算，为什么不去再做老师了，我说我不想，我受够当老师了，我讨厌和人接触，尤其在当老师的时候，去和一些家长聊小孩，而且我也没有能力做别的事，别的工作不会要我。她大概是被那边的新家庭发生的事难受到了，她的再婚对象生病住院了，花了很多钱，她的新小孩渐渐大了到了要上幼儿园的年龄，她说她老了...

Yes!!! 太好了！这里谁也不认识！终于找到自己记录和抒发的地方了。 其实上大学的时候自己会写一些文章的，发现收益很大，比如，情绪的抒发，思路的整理，包括答案的寻找。只是后来生活的节奏太快了，快到你都没有时间整理这些东西。就好像看着很杂乱的衣柜，你想好好整理一番，却总是被各种事情搁置。然而到了睡觉的时候，一切又翻涌过来。我比较喜欢把情绪释放出来，不太喜欢憋着忍着。但是各种媒体账号都有了好友圈子，很难大段大段去写点什么。 今天我想表达的第一个点，就是，我太爱规束和评判自己了。也说不清是小时候就这样，还是后天慢慢一步步走到这里的。想来想去，都是生活的磨砺，到了现在这个样子。从小的时候想做一个大人口中的好孩子开始，到现在想做一个好妈妈。一直做到现在身体垮掉，还不如七八十岁老太太身体好，然后发现这个世界上，可能没几个人会真的关心你，或者说，很难找。 感觉自己逐渐要跑题，可能是这些年，积压的情绪实在是太多了。我记得有一个一个学习的场合遇到一个朋友，那天中午阳光明媚，我们坐在一起，我突然就想要多和她说一些心里话，但我忽视了，那些都是我最down的状态时候的事情，没有人想听。她很聪明很巧妙的把话题就引到了别的地方。我那一刻明白了，这样不好。我也决定，以后不能再感觉是个朋友就什么往外说了。而且，她还比我年轻，我觉得，真好啊！这么年轻，就这么通透了，以后大概也不会吃爱情的苦，婚姻的苦了吧。她的状态真好，好到我有点羡慕。我为什么是现在这种缩在角落的感觉。有的时候感觉经历这一切，是有原因的，什么故天将降大任于斯人也，但是一边又很迷茫，很害怕一辈子，就这么过去了。 我好喜欢Phoebe Buffay的精神状态，她把自己养的真好。可能我的精神状态来源于我的家庭，毕竟眼前就有一个大家说他不正常，要神经了的人，我的父亲。这是我最迷茫的一件事。就是我记得他对我小时候的疼爱，但是也看到他现在对周围人的伤害。这让我很迷茫，很崩溃。人生简单的选项是：你有一个好父亲，而他也是一个好人，那么很简单，你好好爱他就好了。或者你原生家庭很痛苦，他不爱你也很差劲，那么你就把自己分离开，好好爱自己就好了，你可留下钱，然后走的远远的。我很害怕写这个话题，因为这个话题我不敢触碰，也不敢和人说，连写下来也有很大的心理障碍。一方面，我自己绑架自己，要做一个孝顺的女儿，一方面，我还要处理他对我和周围人的伤害。你不知道哪个是对的，你好像在做一个没有正确答案的考卷，但是却又担心考不好无法向所有人交代。有的时候一瞬间，管这一切呢！你才是生活的主角，然后立马自己会批判自己，这样是不是太自私了，你应该再包容一点。他老了。但同时你知道，这个包容没有底线。我觉得Phoebe会比我更擅长处理这些事情，即使你知道你想成为什么样的人，但是你知道你做不到。你想了那么多，没有一天在说，我就想成为自己。你总是觉得自己还不够好，自己应该做这个应该做那个。 你感觉自己很拖延，提不起来劲儿，但是你没有意识到是你身体状况出了问题，你现在能不靠医院自己拯救自己，已经很不容易了。你这么不容易，可惜没有人会体会你理解你，因为生病的是你，那些强壮，健康的人是无法共情你的。他们只会说，你怎么还不赶快去挣钱，你怎么还不赶快去学习。然后自己也反复问自己，是啊！你怎么还不去学习！你就是给自己找借口！这让我更痛苦了。你觉得这样是对的，但是你就是提不起来自己去成为那个样子。这也鼓励了他们，他们知道你知道他们是对的。 有时候躺在床上就在想，自己这些年有多么不容易多么艰辛，时时觉得自己很委屈。想久了，就会影响睡眠，我也会想起来白天听的道德经，跟自己说，不要把自己弱者的位置上，让自己强大起来，所有的一切都是人类的修行，没有人能够一帆风顺。当你羡慕周围人都有各种帮手的时候，你觉得你自己永远都只能靠自己的时候，生命会馈赠你的。自我安慰了很多次。但是那些痛苦的情绪，不会一下都消失，在无数个失眠的夜里，他们总会跑来和我再念叨几句。我甚至不敢去写这些委屈都是什么，怕写一遍会再伤心一遍。 今天就先到这儿吧，我要去取照片了，我的护照丢了，刚好也快过期了，换一个新的，重新开始。 有趣的是，护照换第三本了，却哪也没去过。 我一个这么爱去远方的一个人，生活就一直给你开玩笑，寻找各种方式，让你留在原地。

我的同龄人都是熬夜的，三更半夜群里面也可以聊的热火朝天。 我是一个女生，读的是私立初中，我妈看见我熬夜就会骂我， 她把我和妓女比在一起， 经常诅咒我变成妓女， 或者走她的路随便嫁一个人， 我成绩不差，这次期末是年段38名（全段540多个学生） 读私立初中完全是为了让学籍固定在市区， 好考市区的高中， 她经常用学费的事情说我， 在我玩的时候拿妓女说事， 让我不要读书了， 说我没有用， 可是有的时候又对我很好， 我感觉很麻木， 有的时候情绪上来想掐住她， 但我出来没有这么做， 从小到大一直都是这样 用最难听最恶心的词骂我， 又激进地像我要上战场一样给我打鸡血， 我只是感觉很尴尬， 每次她鼓励我的时候我就会想起她骂我的时候狰狞的脸 我不知道要怎么办

心里难受．．今天在博物馆看见我同学，我同学和他父母在博物馆里，他父亲的手自然搭在同学肩上，有说有笑，他们笑声清脆地在展厅里好大，他父母和他相视而笑时像童话里的国王王后看着小王子，真的好治愈好温馨啊真的！是不是玻璃展柜的反光问题他们的眼睛好闪亮啊。那种幸福感简直像从童话书里跑出来的场景。真的．．我在角落偷看，感受到温暖又有点羡慕，不小心还和他的父亲对视了，那一...

天色渐晚，窗外的光线一寸寸暗下去，我却连起身开灯的力气都没有。胸口像是被什么无形的东西死死压住，每一次呼吸都需要刻意用力，却仍然觉得空气稀薄。 这是一种难以名状的疲惫，不单是身体上的劳累，更像是从骨髓里渗出来的倦怠。思绪像一团被水浸湿的棉絮，沉重而纠缠不清，我想把它们理出个头绪，却发现连思考的力气都没有。 回忆像老旧的电影画面一帧帧闪过，有些清晰得刺痛眼睛，有些又模糊得令人怀疑是否真实发生过。喉咙里堵着说不出口的话，眼睛里含着流不出的泪。就连时钟的滴答声都显得格外沉重，每一声都在提醒着时间的流逝，却又仿佛一切都停滞不前。 我知道这种感觉终会过去，就像无数个昨天一样。但此刻，我允许自己沉溺在这片灰色的寂静里，不做任何挣扎。

自打我记事开始，我就是奶奶带大的，父母在外打工，记得有一次，他俩从外地回来，我在家里给他们画了一幅画，是我们一家三口，每次他们走后我都悄悄掉眼泪，奶奶送我上学，骗我说给我买东西吃，我才肯让她离开，感谢承蒙爷爷奶奶厚爱二十年余载，我多希望时间在变得慢一点，让我有能力去孝敬他们，小学时候，懵懵懂懂，每天开开心心的，无忧无虑，成绩不好，老师就打，我家里人找了去，老师不承认，时间过的非常快，转眼间我上了初中，刚去的时候，不太会交际人际关系，让自己甘拜下风，我和别人相处，永远都是在考虑别人好不好，会不会开心，她们总左右我的想法，我也非常听她们的话，可能是我害怕她们不和我玩,初一下学期我成绩还不错，在班级也算靠前，初二开始，我开始不学无术，学着不良嗜好，成绩一下下滑严重，我的母亲因为我被学校叫了好多次家长，现在想想看，最初那个只想着孝敬的小女孩不在了，有开心也有忧，但最终也没有误入歧途，上了高中之后，当时找了一个男朋友，在隔壁学校，因为学校监管，我们收手机，我比较不喜欢与人主动交流，觉得大家都和我玩不好，学校强度很大，老师也给压力，什么都不会的我，感觉要抑郁了，那时候我每天都哭，我一点也不开心，因为不懂事，胳膊上一道道的疤为我的行为买单，高一那会还好，宿舍都处的不错，后来就觉得自己被孤立了，感觉还是很明显的，记得特别清楚，我哭着给我妈妈打电话，我说我不想在学校了，没有人跟我玩，我请假回了家，一个持久战，我只能每个星期买吃的带去学校给他们分着吃，她们才肯跟我说一两句话，再到后来我当时那个男朋友，我上高一他上高三，因为我不想自己待在学校，我跟他说想让他转来我们学校，高二的时候后来他真的来了，慢慢的我开心了好多，她和我重新上高二，我特别谢谢他，今日想起也只想谢谢他，要不然我也不能开心，他心疼我，所以他来了，当时对于我来说就是救赎，大概是时间不对，我们俩后来分开了，慢慢的我的生活照旧，学着开始接触别的朋友，有一次被我们宿舍的造黄谣，当时气的我都上不来气了，我姐去找她，问她为什么那样说话，她说因为她想说，就这样我坚持了三年，24年6月份的时候,我不在老家，我姐打电话跟我说爷爷没了，我不相信，我还开玩笑的调侃她，我竟没想到她哭了，我觉得不对，给妈妈打电话确认，我当时想立马回去，我妈放心不下我，让明天回，我第二天回到家，看到我奶奶，他见到我第一句话说爷爷也不在了，我就哭了，在这之前我也在哭，我回去的时候他已经被装起来了，我给他披麻戴孝，就是遗憾没来得及好好孝敬他，最后一次见他是入土最后一次开棺，我看着他什么都没变的面容，摸着他冰凉的脸，怪自己没能力，放心不下我奶奶自己，可我也没办法，我当时在工作，没有告诉家里人，走时候给我奶奶留了1000块，她们说我不孝敬，应该陪陪我奶奶的，其实我也这样想，可是我没办法，在送我爷爷的路上，我哭到站不起来，我从没想过这样的事情会发生在我身上，我们没有合照，只有我偷拍了一张，记忆还停留在最后一次和他见面是我要去内蒙古，他怕我没钱花，悄悄给我钱，好像就在昨天一样，随后我上大学了，虽然没有好友相伴，但生活还算凑合，我总觉得我长大了许多，我开始学着妈妈的样子做饭，因为怕有遗憾所以我都会尽可能的给我奶奶买吃的，我生活费不多，每次回家把我自己攒的钱给她，我不想再重新上演一遍，我总觉得自己懂事了很多，有时候觉得自己很成熟，但遇到事还是会哭，我不是一个大胆的人，在上大学之后，因为遇人不淑，我再一次换上了抑郁症，这次比较严重，抑郁躯体化，一个星期瘦了10多斤，没力气走路，也走不了路，妈妈哭着给我打电话说你怎么不吃饭，第一次觉得对不起她，那天和她说好多好多，我是一个特别脆弱敏感的人，特别习惯依赖一个人，一旦不在，我都需要很长一段时间来治愈自己，这次我救不了我自己，后来情绪好转，回到家里，家里做生意赔了钱，让我第一次有了不想上学的念头，因为家里还有个弟弟，我想出去工作，我好像从来没有独当一面的勇气，遇到事也只会哭，可我也不想这样，我控制不了自己，我也改变不了自己，善良是天性，爱人是本能，我看到路边可怜的人总想救助一把，我的善良，让我受了很多伤害，我的软弱，带给我很多痛苦，为什么我待人真诚，却遇不到真诚的人，致此，我的二十年

心血来潮，想分享自己的一切，看了一下大家写的，写生活，写家庭，写工作，唯独支撑我点开的是我所爱之人·@p

遇到糟心郁闷不公平的事，换个角度去思考，你就会看到另一个不同的世界。 同在一个公司，一天相处6个小时，等于人生的四分之一都在一起，大家都不容易，能帮就帮。 相遇是一种缘分，能帮助别人就尽量去帮助别人，帮助别人自己开心别人也开心。 有些事尽力去做就好，做了之后就不要再去想结果如何，无论能不能成，至少无愧于心。 不要把精力耗在内耗或负面情绪上，这样只会让你疲于做...

感觉有些难受，随机找了个网站，我需要把这些话说出来。 我的朋友最近找了新工作，因为社保新规的实行，我询问了对方新入职的工作合同是怎么签的？从新规实施之后，公司给买社保吗？她当时回答我没有社保。我当时吐槽一句，不买社保也不怕员工告他，今天就有一个小公司被员工告了，要赔14万。 好了，她开始说我贪婪，还说我说出的这种话，就一定会去举报公司，我们认识快8年了，我现在才知道她是这么评价我的，透过我看到了人性的贪婪...... 我自认不是一个记仇的，简单聊几个印象深刻的，某年我的生日，朋友兴高采烈的说送我一个玩偶，价值大概在100左右。我开始以为是预售，所以耐心等了几个月，期间并没有询问几次，每次她都说快发货了，直到很久以后忽然承认，当时给我看了购物截图后，东西已经退款了，每次都是在敷衍我，直到这时看我真的生气了，急忙给我补了一个玩偶，市价在50元。我并不是一个在意价值的人，依旧很开心。 朋友某次来我家里做客，觉得玩偶好看，提议要带回家，我不确定她是不是在开玩笑，但我真的很失落。 那天下着小雨，她让我接她去超市逛逛，等我到楼下给对方打电话时，她正在吃外卖，我大概在楼下淋了十分钟左右的雨，到超市逛了5、6分钟的样子，她什么东西都没买，选择网购，之后让我送她回家，我不明白我淋着雨去找她有什么意义，她看我情绪不对，说要请我上楼吃饭，她要请的饭是她剩的那份外卖。 我给她买了一些蔬菜送回家，自己手里的东西没吃完，袋子油乎乎的，当时手头没有新袋子了，我拆开一袋蔬菜把袋子拿走了，她询问我为什么这么做，那个东西明明有袋子怎么不直接放进背包，菜钱还是我付的。 我前面说了，我并不是一个记仇的人，写到这里我还想她是有优点的，甚至都忘了上次闹矛盾是因为什么。 她的情绪很不稳定，从高中时便感觉到了，你们可能知道的，有些女生不管是追求潮流或者发泄内心不满，会用小刀割自己手臂，而她就是这样的，我刚才已经把她联系方式拉黑了，我还在怕她在走极端。 随便讲讲，大家当故事看看就行，说出来感觉好多了。

一个认知水平极低且喜怒无常爱开花呗到处借钱不管孩子的异性，为她花的钱还有可能要回吗

最近心情不是很好，想到自己可能是需要和人交流，但身边又没有什么太多朋友可以交流的，后来想到有树洞网站，搜到树洞网了，看了看，就想着，那我也来写一点好了，虽然不一定有人回复，但或许写一点东西也能让自己心情好些。 作为一个毕业一年没有工作的，最近也是到了秋招的时间。其实自己也明白，该找工作了，总不能一辈子都在家里。道理我都懂，但就是不敢迈出第一步。可能还是害怕，...

我，25岁，历史学专业毕业。 在高考填志愿那年，我和父母的争执就像秦楚相争。我想读历史，他们希望我学会会计或计算机。父亲说:“历史有什么用？学了出来就是失业。”我那时倔得很，拍着胸脯说:“历史能让我明白世界，能让我找到真理。”结果现在想想，那天他叹气转身的背影，倒像是预言。大学四年，我过得很“古代”。别人上课忙着写PPT，我背《史记》；别人社团活动去唱K，我和几个同学钻图书馆，研究《二十四史》里冷门的典章制度。那时觉得，学历史的人，肩上扛着一种浪漫的使命感，像是在时间的长河里打捞意义。可毕业那年，我才发现，浪漫不值钱。我们专业，能直接对口的工作几乎只有中学历史老师。可教师编制就像一座围城，成千上万的人抢一个名额。面试的时候，我穿着衬衫打着领带，准备了三天的模拟课，结果刚开口讲《甲午战争》，面试官打断我:“你研究生学历吗？”我摇头。他点点头，在表格上画了一笔。后来我才知道，那意味着我已经出局。于是我转身去考研。可考研又像另一场“长平之战”，人山人海。我复习了一年，结果差了两分。那天查分数，我盯着屏幕，心里突然蹦出一句话:“历史从来不记住失败者。”我笑了笑，把手机关上，心里却像是被掏空。没考上研，我只能找工作。可简历投出去，不是石沉大海，就是被婉拒。面试官一看到“历史学”，眉头就会微微一皱，好像我手里拿着的不是简历，而是一卷无用的竹筒。有人直接问:“你们这个专业，到底能干什么？”我愣住，不知道该怎么回答。那一刻我才明白，社会对历史的需求，只存在于课本和纪念馆。没办法，我去了一家教育培训机构，教“人文素养课”。说是素养课，其实就是包装成“历史故事”的应试技巧。课件上写着“如何用三句话记住《三国演义》”。我心里发苦，想起自己当年在课堂上热血澎湃地背诵曹操的诗，如今却要把三国拆成几个考点卖给家长。工资四千，刨去房租水电，所剩无几。有时候我会调侃自己:辛辛苦苦读历史，最后成了“历史的段子手”。 我有个室友，也是历史专业。他找不到工作，去博物馆做志愿讲解员。每天面对游客，他兴致勃勃地讲文物的故事，可工资是“零”。生活全靠家里接济。他开玩笑说:“我跟这些文物一样，存在是有价值的，但没人愿意为此付钱。”那一刻，我竟笑不出来。 我们这代历史学毕业生，好像都活成了尴尬的注脚。我们有热情，有知识，却找不到容身的地方。社会更需要会写代码的人，会画设计图的人，会做财务报表的人，而不是会讲《大秦帝国》兴亡的人。有时候，我会偷偷羡慕那些工科同学。他们毕业后进了大厂，写着我看不懂的代码，却能月入过万。而我背得滚瓜烂熟的《左传》，在招聘市场上一文不值。朋友聚会时，有人问我:“你学历史的，现在在干嘛呢？”我笑笑回答:“在见证自己的历史。”可说完这话，我心里泛酸。历史学教会我理解时间、理解人心，可它没有教我如何在现实里安身立命。我们这一代人，明白了太多“兴亡成败”的道理，却连一份安稳的工作都难求。我常常想起大一时的自己，坐在图书馆角落里，翻开厚重的《明实录》。那时阳光正好，我满心笃定，觉得读书就是一条通往未来的路。可如今，我才知道，那条路在现实里并没有出口。但即便如此，我依然不想完全放弃历史。偶尔夜深人静，我会拿起一本旧书，慢慢读。书页翻动的声音，像是过去在提醒我:哪怕无人问津，你曾经热爱的东西，也值得你悄悄守护。也许未来我会转行，去做跟历史毫不相干的工作。可在心里，我还是愿意告诉自己:学历史不是一场错误。它让我看到更辽阔的时间，也让我明白，当下的困境，并不是永恒。只是，这份理解，填不满我的钱包，也换不来稳定的生活。这是我的真实经历，感谢树洞平台，同时也感谢你的阅读

我厌倦了大家总是谈“男人”，我听到这两个字就犯恶心，男人好，男人坏，男人这样，男人这样。包括就像现在我在说的这些话我都恶心，我知道这就是明面上没有解决的问题，那些人在努力去解决问题而我只会在这里讨厌，我知道，但我就是烦死了，要把他们从女人这个群体里单独区分出来是件让人讨厌的事，要根据特征区分是件讨厌的事，要区分左右位是件讨厌的事，人类是由此进化而来的是件讨厌...

这位家里的小朋友就是我的小姑子，初见乖巧可爱，懂事大方，现在只剩下大方了。家里总是来很多她的同学朋友，刚买的零食，她都会偷偷拿出来给她那些朋友，

我向心理医生寻求过帮助，但第一次会面我明白了他是什么意思，我知道了他永远无法真正的帮助我，所以我后续拒绝了，拒绝了再次向其他人向父母寻求帮助，我觉得只有我自己能帮助我自己，觉得我能像以前一样努力起来，像以前那个厉害的自己。但是我错了，每次我只会逃避而已，只会越来越放纵，越来越绝望，然后更加放纵，当成活着的最后一天放纵，但是我也没有勇气去死，真是可怜虫啊。于是...

我一点都不想让人觉得我跟谁关系好，每一次他们说，你不是跟她关系好吗，我就受不了，一点都不喜欢这个说法，甚至反感，千万不要跟好朋友在一个公司上班，很烦，非常烦，她犯错了你不好讲，只能装作没看见，你说了她会生气，所以我每次都当做没看见，然后让其他人发现了跟她讲。还有就是，你跟其他同事多说了话，或者走得比较近了，她就会不高兴，会说，明明我们才是好朋友，明明我们认识的时间最久，你怎么就能跟别人这么亲近。其实我没有的，我就是跟正常同事之间正常交流，偶尔开开玩笑罢了，我不知道她说的亲近界限在哪，但是她跟其他同事上班一直讲话，我都没说话啊哈哈哈哈，结果呢，有时候上班她没人跟她说话了，我在跟同事聊天，她居然说，，你们好聒噪！我真的靠了哈哈哈哈，算了，不想跟她吵，吐槽一下，有时候真受不了哈哈哈哈哈，蒜鸟蒜鸟。但是不得不说，有时候阶段性友谊也挺好的。今天的吐槽到此为止吧

今天分享的比较早，为啥呢？也是因为我今天的标题，自己在这两天有了新的感悟。前两天呢，我的身边发生了一些小事，但是当时看来很烦燥，这两天也一直在调整自己的心态。我感觉呢人啊一定要时时刻刻要往好的地方看，及让事情已经无法及时解决了就要放开，就要涨到能让自

我和男朋友认识已经2年了 但是我感觉我和他之间还是想熟悉一点的朋友一样 因为我会觉得两个人之间的牵手，甚至是触碰都很奇怪，包括和我家里人的触碰，我父母，我姐姐，我和他们完全亲密不起来 因为我开始工作了，我父母想让我尽快结婚，但是我不想，我觉得结婚可以晚一点，我现在没有任何的经济基础，无法支撑一个新的小家。但是我父母认为可以明年结婚，生孩子可以万一点。我不相信...

今年的毕业生，专科学历，实习工作不在自己家附近，所以实习结束后回到了家里，开始找工作。 找工作之初，我只想找一个过渡性的工作，先熟悉一下，应付一下学校要签的三方协议。父母也对我的工作提出了要求：离家近。我爸爸想让我考街道办事处的编制，我妈妈想让我当电信客服，但是我只想干和我专业相关的工作 我很幸运，在离家五公里的地方找到了工作，和我专业相关。最开始我很开心，但是到后面渐渐让我觉得心累 首先是公司氛围，公司比较小，因此没有什么勾心斗角的事情，和同事们的相处也很愉快，但是后面，我会渐渐觉得同时只是同事，和好朋友不一样，我可以跟好朋友聊天南地北，我的生活，吐槽很多事情很多人，但是和同事，我不敢；同时在工作中，我会一遍又一遍确认一件事情，导致有些时候别人会觉得我情商和智商很低。因为我的工作和销售有关，因此有些时候和客人沟通上面，如果被上级看到我说的话她不满意，她就会一直说我，可能我说的话比较直白，她说的比较婉转，但我也是在一步步学习的，只是我的学习需要榜样，需要示范，我才能学到东西。 在家里，我的这份工作也让家人不满意，因为总是加班，工资只有三千，没有提成和加班工资，因此父母对我的工作非常不满意，但是今年的工作真的很难找，我没有任何经验，没有任何人脉，一切只能靠自己。但是他们会觉得，我的工作很差，最好是找钱多事少离家近的工作，可是天底下哪有这种天上掉馅饼的好事。我所在的小县城几乎没有这样的工作，除非去省城，但是太远了通勤不方便，我想在外面租房子又不让，真的很心累。 原本在毕业之前，我会觉得好工作多的是，但是当我真正进入社会之后，我开始迷茫，我不知道该如何去应对复杂的人际关系，怎么样才能把工作做得更好，我只能一点点摸索，一点点学习。真的好心累啊